Monte Aroha

Existe segun dicen un pequeño momento entre cada pensamiento donde descanzas, donde tu cabeza esta libre de ideas y pensamientos que lo contaminan.
Lo imagino como un pequeño hueco o grieta escondido en la inmensa cordillera, donde ir a refugiarse, donde dejes atras gracias al cansancio cada pensamiento materializado en tu forma, como una sombra que se desvanece con cada paso. Ese refugio esta libre de lo que ocurrirá mañana, de lo que crees que piensan lo demás o de lo que pudo haber sido de cada desición tomada. Estas solo sintiendo como tus piernas tiemblan después de tanto caminare inaginando que puedes comer para recobrar tus fuerzas.
Es posible quiza disfrutar ese espacio tan solo imaginandolo, dibujando sus colores, sus atardeceres en mis parpados y recordar que existe.

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Inmediato

El miedo eterno
De ser

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Starry night

La proximidad del verano y las festividades me ponen melancólica, lo suficiente como para quedarme mirando el techo después de un episodio de “A regular show”. La verdad es que a la única conclusión que puedo llegar es a que no me entiendo, no entiendo a mi yo emocional es cómo si fuera una mezcla entre el Grinch, Doris (Buscando a Nemo) y Clementine. Estoy llegando a aceptarlo porque morir todo el tiempo de frustración tratando de seguir una línea coherente en mis decisiones y fluctuaciones emocionales sería un quebradero. Es posible sentirse vacío, pero al mismo tiempo lleno de algo que no se puede soltar, que no se encuentra el momento ni la compañía para serlo, que no se pueda ser uno mismo a menos que encuentre esa confianza que se ha perdido. Siento que me empiezo a descascarar, que esas capas no dan para más que mucho se puede sobrevivir con máscaras y armaduras, pero llega el momento en que quieres ser frágil que todo se derrumbe , caer y que ojalá algo te reciba tal y como eres.

Quiero y voy a respetar tu divergencia de estos lugares, porque quiero creer que aún algo me une aunque sea esa sensación de sentir de forma similar, pues yo necesité irme a otro mundo, hacerme un traje que me protegiera hasta de la más mínima brisa. Quizá son motivos totalmente distintos y solo tengo una tonta y muy gran imaginación. De cualquier forma ya solo veo los chistes en los recuerdos y es un chiste que ahora yo haga esto.

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Disculpa a los corderos

Nunca me ha gustado la sangre, más que asco, creo que la asocio con algo que no debería verse, de cierta forma es contradictorio y cínico, porque no soy vegetariana y aunque no consumo mucha carne si lo hago y resulta ser que con frecuencia entonces veo sangre, solo que no es mía. A lo que quiero llegar es cuanto puedo llegar a verme influenciada por un medio externo, y en este caso por mi aversión a la sangre. Ni siquiera se si debería publicar esto, pero entre más capítulos pasan no puedo evitar pensar en sangre, en cómo chorrea cuando sale de una yugular recién cortada, cuánto se diluye en el agua de una ducha y los dibujos que deja en la nieve.

Desde los trece años que para cada examen de sangre mi cuerpo era como una gelatina, mis brazos como dos fideos sin una gota de sangre y eventualmente si todo era muy terrible, me desmayaba. No creo que eso cambie ahora, pero tengo curiosidad. Por otra parte, me he cuestionado el bien y el mal, si acaso la moral sirve de algo más que para limitarnos incluso de forma negativa.

Podría seguir en estas vueltas, pero los 31° de calor hacen que cada palabra sea más viscosa que la anterior hasta el punto que no me parece útil seguir escribiendo. Si hay algo más por aportar es con esta serie, que llegó a su tercera temporada y fue cancelada por motivos desconocidos, quizá porque es exquisitamente peligrosa.

Nota: el vídeo si bien es de “cocina” puede pasar a llevar alguna susceptibilidad.

 

 

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No duerme

Nunca se irá,
Desde ese preciso momento en que creías dejar de existir.
Nunca se irá,
Te das cuenta cuando estas solo y de pronto llega a ti.
Nunca se irá,
Pensaste que repitiendo el mismo acto harías que este hechizo de anulara.
Nunca se irá,
Crucé lagos, montañas y oceanos.
Nunca se irá,
Solo queda abrazar el terror de verlo acercarse y de a poco, te toque, suba sus frias manos por tus piernas y

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Melange

Detrás de toda una mezcla entre lo que concientemente puedes manejar, llegas al vacío, donde no hay cómo explicar esa naturaleza intrínseca que te hace ser. Esa naturaleza que determina cada una de tus decisiones, cada una de tus acciones, lo que sueñas y lo que profundamente anhelas. Es tan personal como la muerte, llegaré hasta ese momento y nunca sabré realmente si he conocido a esta persona con la que he convivido todos los días de mi vida, hasta he llegado a pensar que uno es tan extraño a si mismo como a los demás. Puedes realmente reconocer a esa persona que serás en 10 años más, es otro, hasta su piel será otra después de tantas regeneraciones. La tarea más difícil es reconocer a esa sombra, y que te exprese su profundo deseo. Aveces creo que me habla y me da miedo, porque mucho de lo que me pide no e si es tan solo capricho o mi verdadero deseo.

Vuelvo a leer, a leerme y a leerte, porque no veo  a otro cuestinándose  estas mismas cosas. Conversaciones que extraño, pero me basta con saber que hay palabras nuevas con esa misma sed, con esa curiosidad  con ese subtexto que aunque yo esté perdida y ni me reconozca, a ellas si las conozco y algo me entregan y tranquilizan, me dicen “No eres la única”.

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Sueño despertador

Es cuático y por mi escaso vocabulario no encuentro otra palabra para describirlo, el hecho de que si profundamente lo quieres de apoco tu mente trabaja desde lugares misteriosos para sanarte.
Hoy soñé y no fue el típico sueño extravagante e incoherente de muchas noches. Era un sueño del cual desperté y con los ojos muy abiertos, con pena, con extrañamiento, pero algo más despierta. Anoté de inmediato todo lo que recordaba y eso me ayudó a entender, que dentro de todo estoy aprendiendo a quererme, o por lo menos mi inconsciente quiere ayudarme, ayudarme a reconciliarme.
No sé como viene el resto del camino, pero dentro de esta pena incomprensible que me embarga veo algún tipo de sendero y confío que como en otras ocasiones mi voluntad me lleve a cumbres que imaginaba imposibles.

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